Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

На соте "neitral2 (4.290.4)" игрока KAK_y_Bcex_30CM (24.09 20:57) началось сражение.
Бу-га-га

мэр города Харьков пытается сделать телевизионное обращение

http://smotri.com/video/view/?id=v121963b74c

я таких дебилов не часто видел.

Россия как она есть :

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28344

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

Прикольно рисуют Проверка на "испорченность"
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

онлайн-рисовалка, чат в котором общаются с помощью рисунка:
http://ericdeis.com/content/beautyandch ... dchaos.php

Не бойся браться за незнакомое дело:
любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник

Про ведро порадывало

Мда ...
И как ты его наконец снял ?

сказ про фелисту .

http://plutser.ru/barkoviana/poem/felista

Уроки английского.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"

Захотел мужик купить перчатки, пошел в магазин. Заходит в большой центр и спрашивает первого продавца:
- Девушка, мне нужны перчатки;
- А вам какие черные или коричневые?
-ну черные-отвечает мужчина
-тогда пройдите в следующий отдел
Мужчина отошел к следующему отделу и спрашивает:
-Девушка, мне нужны перчатки.
-А вам какие кожаные или замшевые?-спрашивает продавец.
-Кожаные-отвечает покупатель
Тогда пройдите в следующий отдел
Мужчина с легким недопонимаем подходит туда.
-Девушка, мне нужны черные кожаные перчатки!-с ударение произносит мужчина.
-А вам какие с натуральным мехом или нет?
-С натуральным!!!-с яростью выкрикивает мужчина.
-Тогда вам в следующий отдел.
Мужчина нервно идет в указанное место.
-Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ ПЕРЧАТКИ!!!-выкрикивает покупатель.
-А вам...?
И тут на конце магазина врывается молодой человек с туалетом в руках и выкрикивает на весь центр:
-Вот такой у меня туалет, вот такой у меня кафель, теперь вы мне дадите туалетную бумагу?

Международный симпозиум врачей в Японии. Доклады о мировых достижениях медиков разных стран.
Американец: "Наши ученые изобрели такой раствор, что, вот, например, оторвет у мужика ногу, мы ему деревянную приставим, помажем этим раствором и он на ней как на настоящей ходит!"
Японец: "Да это что… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, например, выбьют мужику глаз, а мы ему деревянный вставим, помажем этим раствором — и он этим глазом лучше, чем родным, видит!!!"
Русский чесал-чесал репу, чего бы такое забубённое завернуть, чтоб за Россию не обидно было, и говорит:
"Да это что-о-о… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, вот например, оторвет у мужика хозяйство его, а мы ему коровье вымя пришьeм, помажем этим раствором и он, мало того что семерых женщин за раз удовлетворить может, так ещe и по 20 литров молока в день даeт!!!"

Японец и американец заорали: "Да ладно врать-то!!! Ну кто это видел-то???!"

А русский: "А вот ваши мужики с деревянными глазами и видели!!!"

порадовало

...<извините, но - cut>...


В одном старинном английском доме жили два психолога разных взглядов на психологию. И швейцар каждое утро наблюдал одну и ту же картину. Встречаясь каждое утро и проходя мимо, вместо приветствия один из них плевал в лицо другому. Второй спокойно доставал платок, не говоря ни слова, утирался и проходил. Два года швейцар наблюдал все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Скажите, все-таки, почему Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, но он утверждает, что это не его проблемы.

//Worm

ндя...хорошо что не было еще и третьего взгляда на все это)))

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин… Ну допустим…
Прячет тело…???
Это ново, это даже детективно.
Чьё же тело прячет пингвин
глупый - жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил?
Мне чего-то непонятно.
Пингвин этот - он же глупый,
он же робкий.
Или только прячет робко??….
Он вообще-то прячет тело, а не «робко»,
но в утесах.
ТЕЛО жирное в утесах будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чьё же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
у него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
а потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах,
робко спрятанных пингвином???…
Этот пингвин - он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил,
постоянно тело пряча???
Хорошо, с пингвином ясно,
но не ясно: Чьё же тело
робко пингвин спрячет в скалах?
Это в принципе неважно,
потому что «глупый пингвин»
сам по моему не знает,
чьё он тело робко прячет!
Просто прячет… Он же глупый!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко,
но в утесах…
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!